PASADO , PRESENTE Y FUTURO

Mientras estaba preparando una monografía que en esta ocasión iba a insertar en el presente blog, me llegaron un par de ingeniosos correos enviados por una buena amiga y tras visualizarlos y leerlos repetidas veces por el desconcertante  efecto de remembranzas que me causaron decidí posponer la mencionada monografía para la próxima ocasión por presentaros el contenido más que realista de los descritos correos, los cuales para mí no tienen desperdicio. Será por la edad que ya me coge la cual me ha permitido presenciar, sufrir y disfrutar casi todo género de vivencias de las que aquí se cuentan.

Quien lo ha compuesto debe irme a la saga en lo de la edad, porque se conoce que los ha vivido en primera persona, vaya que no se los ha inventado.

Puede que a muchos lectores más contemporáneos no les guste o no lo entiendan y me pongo en su lugar y lo comprendo; el tremendo cambio que ha dado el mundo en tan poco tiempo es incomprensible. Pero, cambio a peor en la inmensa mayoría de las cuestiones.En no pocas ocasiones, yo me pregunto lo siguiente: -¿Cómo es posible que en materia de deportes en general; en moderna tecnología; en sofisticadas ciencias de todo tipo, etc. etc., se hayan obtenido logros espectaculares, impresionantes, increíbles, y en materias tan intrínsecas como supone la moral y todos los demás valores sociales de antaño se hayan ido a pique?

 

Lo mismo ocurre en todo género de deportes, paradigma: Las olimpiadas, donde se van superando todas las marcas obtenidas anteriormente. Lo cual denota que la vida nos predispone para la superación, no para la involución. Pero...

Sin embargo en otras lides como la construcción; los trabajos rurales;  el arte y la artesanía, etc., entraron hace tiempo en un declive vertiginoso, porque no me dirán que al insigne pintor Velázquez (Diego Rodríguez de Silva y Velázquez), Miguel Ángel –Michelangelo- y todos sus coetáneos,  le llegan  nuestros contemporáneos ni tan siquiera al metatarso de dichos maestros.

Y si hablamos de la construcción, ahí ya hay que morir: ¿Quién se atreve hoy con la ejecución de las faraónicas catedrales góticas, neogóticas?… Imposible. Esa maestría, habilidad, empeño, y perseverancia, se extinguió con aquellos irrepetibles hombres, cuyas vidas transcurrían enteras dentro de las citadas obras. (Siete siglos se invirtieron en la ejecución de la catedral de Milán).

 

En nuestro entendimiento  resulta también inexplicable hoy como pudieron construirse esas ingentes pirámides. Muchos de sus sillares de granito o caliza pesaban tantísimo, que aun no se ha inventado maquinaria ni artilugio alguno que las mueva ni un centímetro. ¿Cómo las colocaron, Dios mío?

Porque, por poner un  ejemplo del ‘deporte rey’, que es el más conocido por las masas, Alfredo Di Estéfano, o László Kubala, que eran de los más punteros (entonces extraordinarios) en el contexto futbolero han sido superados ampliamente por casi toda la generación actual de jugadores en fortaleza, resistencia, estilo y, en definitiva, en calidad.

 Igualmente, en el mundo de la tauromaquia. Los mejores toreros de la década 40-50, como Manolete, Carlos Arruza, Joselito, Belmonte…, nada tiene que hacer aquel arte balbuciente que usaban en sus lances con el que rezuman los toreros actuales cuyos nombres todos conocemos.

Muchísimas otras inmensas y extraordinarias obras podemos observar en el pasado, de inverosímil construcción, pero ahí están, de pie como mudos y paradigmáticos testimonios, de que es una realidad como la copa de un pino.

Deléitense con La Gran Muralla de La China. Como de eso está todo hablado solo comentaré que, a medida que iban muriendo sus obreros, los iban enterrando en sus profundos cimientos.

Un obrero medía poco más de 1,20 cms.; la mayoría trabajaban desnutridos; y manejaban sacas de cemento (entonces algamasa) de más de cien kilos.

Hoy los sacos sólo pesan veinticinco Kgs., y debe hacerse un sobreesfuerzo para llevarlo a la boca de la hormigonera.

Es un pequeño ejemplo de todo lo que va reculando en vez de avanzando en nuestros tiempos. Repito, entonces, ¿la superación de las Marcas  Olimpicas?...

Mis conclusiones son que más de la tercera parte de la sociedad va cayendo en una abulia suicida, cuyos vestigios están en solfa en la interminable crisis en que estamos inmersos. Bueno,en el principio de la crisis; porque ésta no hará más que empeorar si éste cortijo del mundo no se derriba entero y se reconstruye  sobre sólidos y nuevos cimientos. Estamos asistiendo al escenario de una sociedad decadente. Bueno, a lo que íbamos: los ingeniosos correos que, a continuación, tendremos la oportunidad de apreciar. Cuarenta años de diferencia Escenario:   Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.   Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.   Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. Año 1969: Un niño saca una navaja. El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.  Escenario: Disciplina escolar  Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.  Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.  Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le pega dos buenas leches.  Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.   Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.   Escenario: El fin de las vacaciones.  Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.   Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.    Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.  Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.  Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia.. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.    Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.   No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda? Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

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